Безумные сказки Андрея Ангелова. 2021 год - Андрей Ангелов
— Мине нужно яйцо не битое, — упёрся дедушка. — Мине развести не получится.
— Чего?! — удивился Данила. — Или ты выполняешь договор, или я зову полицию.
— Ха-ха, — сказал старик. — Ха-ха.
— Потустороннюю полицию, — усмехнулся гость. — У меня там большие связи, я только вчера был на Лубянке, в Раю. Слыхал, чёрт тебя дери!?
Дедуля погрустнел. Кажется, даже всплакнул.
— Я не могу поведать, как убить мово внучка, — всхлипнул дед Дьявола. — Это супротив моральных канонов.
Абсурд крепчал, деревья гнулись.
— Ну, ты ж обещал… — воззвал Даня обреченно.
— Таково я не обещал, — возразил дед. — Я молвил, что помогу Фюйть внука.
— Ну, и?.. — согласно покивал русский гость. — Пусть будет Фюйть.
Даня сел напротив деда и взял давешний косячок. Снова томительно помял.
— Рассказывай, дедуся. аР
6. Целуем Папу Римского
— Ты был в параллельных реальностях, Даня! — авторитетно сказал кардинал. — Я слыхал про эти страусиные яйца. Официально такие штуки запрещены к использованию.
— Угу, — хмуро подтвердил демон Греко. — На чёрном рынке такие ништяки очень в ходу.
— Устаревший, но действенный инструмент мошенников, — кивнула блонда. — Придуман на заре человеческой цивилизации, автор неизвестен.
— Дьявольский дед — тот ещё приколист, — усмехнулся Меринго. — Мяу, а!?
Кворум сидел за столом в кабинете иерарха и пыхал косячок ассирийской конопли. В воздухе плавало плотное сизое марево едкого дыма. На словах кота фронда дружно заржала.
— Аха-ха!..
— Ха-ха!..
— Охах-аха!..
— Гыы!..
Смех был недолгим, зато очень искренним. Лишь Данила задумчиво смотрел на сотоварищей. Кого-то прибивает на ржач, а кого-то на «думки»… И увидел русский, что кардинал — это кудлатый попугай, демон — это рогатый архангел в шляпе, Джованьола — это склизкая мокрица, а кот Меринго — это просто шуба.
— Вставляет ассирийка!..
Если б травка не вставляла — то её бы не курили.
— Короче, — с ленцой произнес Даник, отрываясь от занятных ассоциаций. — Дьявол Римский не переносит поцелуев. Так рассказал дед. У каждого свои неудобства в жизни, как-то так…
— Мяу! — ответила шуба. — У любого существа есть страх. У потусторонних персонажей тоже…
— Хэээ! — вклинился рогатый архангел в шляпе. — Я, например, боюсь солнечного света. Ток молчок, умоляю…
— Замётано, чувачок!.. — усмехнулась склизкая мокрица.
— Кто будет целовать Папу?! — озвучил рационал кудлатый попугай. Птица с сожалением воткнула докуренный косяк в пепельницу. И тут же превратилась в иерарха. Данила сглотнул сушняк. Марево из паров каннабиса начало рассасываться. Вместе с никчемными ассоциациями.
* * *
Дьявол Римский омыл тучный живот, вылез из вечерней ванны и повернулся к стенке, чтоб снять полотенце. Скрипнула дверь и Папа ощутил на заднице шершавый язык.
— Мяввв! — зашёлся в оргазме Меринго.
— Чё за ерунда?! — Папа быстро развернулся и недоумённо уставился на чёрного кота.
— Дорогой Дьявол! То есть, дорогой наш Папа!.. — льстиво запел котик. — Я прошу прощения за то, что избил до полусмерти твоего мыша!.. А потом и вовсе хотел его сожрать!.. И мой поцелуй в твой прекрасный зад — самое малое, что я могу сделать в своё оправдание!..
Дьявол впал в ступор настолько, что это позволило Меринго слинять из ванной комнаты, не произнося больше ни звука.
— Я всё сделал в лучшем виде! — похвастался котик в кругу фронды. — Щас скоро дьявол сдохнет!..
Но Дьявол не сдох и даже не умер. А, как ни в чем ни бывало, явился через час на вечернюю мессу.
— Учись, салага! — с превосходством заявил котику демон Греко. Он нарисовался на литургии, упал перед Папой в ноги и благоговейно поцеловал ему пальцы на ногах. Сквозь резиновые шлёпанцы.
— Мой господин! — сказал он с чувством. — Я хочу служить тебе!..
— Демон… демон… — забегал по рядам кардиналов жаркий шёпот. — Какой же крутой у нас Папа, что и демоны хотят ему служить…
Впрочем, угрюмый псаломщик (потомственный) не поверил Греко и плеснул на него святой водой. Греко взвизгнул от боли и ускакал прочь. И после ходил с обожжённым боком, кляня недоверчивого мужика. Впрочем, чуть позже, демон круто отмстил служке.
— Аве! — гнусил Папа. Служба шла своим чередом. И закончилась точно также. С Дьяволом Римским ничего не случилось.
* * *
Когда Папа сел пить вечерний чай, то в столовую заявился верный кардинал.
— Прости меня, — смущённо молвил сановник. И нежно приложился к папской руке губами. — В знак преданности! — добавил кардинал.
— Не-не, — не согласился Папа, кося зелёными глазками. — Ты должен меня ненавидеть, иначе неинтересно.
* * *
Папа благополучно дожил до ночи, и вознамерился лечь спать. В кровати, под цветастым одеялом — его ждала роскошная блонда с «буферами» пятого размера.
— Милый!.. — она страстно поцеловала Дьявола Римского глубоким засосом.
— А вот ты мне не мила, — обиженно заявил Папа, кое-как высвобождая толстые губы из липких уст женщины. — Я ведь не свершаю плотские грехи, это вопреки моим личным принципам.
Джованьола молча согласилась с принципами и с облегчением выпорхнула из папской кровати. Валяться в постели с жирдяем не прельщало. В целом и в общем.
— Теперь дьяволу хана! — объявила она заговорщикам. — Если поцелуй в губы — это считается не поцелуй, то я не знаю, куда его ещё нужно целовать…
* * *
Однако утром Папа-Дьявол проснулся и встал с постели.
— Дед наврал! — выдвинул гипотезу Греко. — Стопудов.
— Быть может, соль во Фьюйть? — предположил кардинал. — Чего сие такое-то?
— А может, я принёс ложные факты? — засомневался в себе русский. — Головка у меня бо-бо была… там, у деда. Да и курнули после знатно…
— А если минет Папе сделать? — размыслил чёрный кот. — Тоже поцелуй…
— Не получится, — в кабинет фронды заглянул сам Дьявол Римский. Повел обиженными зелёными глазками. — Нет у меня органа для минета… А вы — хреновы неудачники!.. — Он ухмыльнулся и исчез из дверного проема.
— Вот неубиваемая сволочь! — с гримаской произнесла Джованьола.
* * *
Псаломщик однажды повесился. Буквально назавтра после поцелуев Папы. В одном из ватиканских коридоров, с витыми колоннами. Смерть передала напуганную душу подоспевшему архангелу, а бренное тело Греко скинул в подземелье.
— То-то! — прежде хмуро сказал псаломщику он. И помахал назидательным рогом. Смерть являлась его двоюродной тётей и исполнила акт суицида по просьбе мстительного демона. Несколько вопреки правилам, но родственник щедро вознаградил, так что подобные мелочи этику не колыхали.
— Привет, Греко, а мы с Меринго дуем в бассейн, — заорал Даник, образовавшийся рядом. — Ой! — замлел он при виде рыженькой голубоглазой плутовки. — Здравствуйте…
— Здравствуй, Даня!.. — искренне улыбнулась дамочка, её бледные щёки обуял живой румянец. — Я давно за тобой наблюдаю, но подойти к тебе не могу… ведь я такая стеснительная!..
— Супер! — самодовольно ухмыльнулся русский. Всё-таки приятно, когда тебе со всех сторон кричат как старому знакомому. — А как ваше имя?..
— Её зовут Смерть, — хмуро отозвался Меринго.
— Чё?! — не въехал русский.
* * *
Спустя полчаса был установлен паритет и создан план. Более никого решили в него — не посвящать. Собственно-то и плана не было, а лишь попытка оного.
— Твоя идея гениальна, Даня, но не все гениальные идеи работают! — озабоченно шептал чёрный котик.
— Да не толкай ты меня, — невпопад ему ответил Данила. — Чё, места мало?..
Смерть, Меринго и Даник ютились в закутке между витыми колоннами. Русский тискался дальше от Смерти с её стальной косой. Но ему мешал кот, который (как казалось) оттеснял его ближе к миловидной голубоглазке.
— Ты не бойся, Даня! — прочувствовала пикантность ситуации дамочка. — Одно прикосновение ко мне тебя не убьёт.
— А сколько убьёт?! — вскричала мнительность Данилы.
Людей делают людьми — чувства и эмоции. Иначе человек становится овощем. Смерть лишь усмехнулась.
— У меня с вашим Дьяволом личные счёты, поэтому я согласна априори! — манерно сказала Она на предложение фронды, даже его (предложения) не дожидаясь.
Греко предварительно убежал прочь в статусе разведчика. Все напряжённо слушали и вглядывались в коридор. Полному обзору мешали витые колонны.
— Кажись, кто-то идёт, — заметил чёрный кот.
Шаги зашуршали рядом, и в поле зрения вступил демон Греко, во всегдашней шляпе, надетой
